요즘들어 되게 내 삶이 지루하고 재미가 없어졌다. 그동안 나는 재미있는 일들만 해왔고 앞으로도 그러할 예정이었다. 그래서 더욱 요즘같은 시기는 너무 적응이 되지 않고 마주하기보단 되려 피하게 된다. 그러다보니 정말 쓸모없는 짓들만 하고 있게 된다. (물론 그러한 무언가들로 인해 웃고 재미난 시간을 보내긴 하지만 진짜는 아니다.)
언제나 자신만만했었다. 중2병을 벗어났다고 해도 마음 한켠엔 편협적인 마인드가 여전히 남아있었고, 무슨 자신감인지 모르겠지만 미래에 대한 확신도 있었다. 내가 이렇게 나락으로 떨어지게 된 건 불과 한 달도 채 되지 않는다.
스무해 하고도 삼년을 오롯이 나의 시선으로만 살아왔다는 것에 굉장한 공포를 느꼈다. 나는 지금껏 내가 본 것만 봤고 보고 싶은 것만 봤고 보고 싶어 하는 것만 봤다. 그렇게 말할 수 있게 되는 것이다. 젠장. 나는 이십삼 년 내내 고정관념과 선입견, 각종 위선과 편협에 둘러싸여 살아왔다. 그러면서 나는 다른 이가 내게 무언가를 말할때 그건 아니라며 옳다는 소리를 했는데. 그건 내 세계의 옳음이었지 그의 옳음이 아니었던 것이다. 나는 이제 더이상 그 누구에게도 어떠한 말도 해줄 수가 없다.
나를 위해 울어본 적이 언제였는지 기억이 나질 않는다. 이말은 곧 나를 돌아볼 시간을 가져본적이 굉장히 오래됐다는 것이다. 매일같이 울고 싶었다. 언제부턴가 나는 더이상 내 삶의 주체가 아니었다. 살아지니 살고 있었다. 차마 용기가 없어 죽을 수 없었다. 그냥 숨이 붙어있고 밤이 오고 아침이 오기 때문에 살고 있었다. 괴로움의 연속은 나를 무디게 만들었다. 상흔으로 가득한 핵은 차마 터질 수가 없어 시멘트를 부었다. 시멘트로 다시 단단해진 덩어리는 자신의 안에 있는 핵은 잊은채 그냥 그렇게 굴러갔다. 그렇게 계속 구르는 동안 온갖 먼지와 매연, 오물에 뒤덥혔다. 그렇게 더럽혀져서야 자신의 악취를 느꼈다. 그렇게 오랜 시간이 지나고 나서야 잊고 지냈던 핵을 찾기 시작했다. 어리석다. 이렇게 어리석을수가 있을까.
난 무엇을 하고 싶었던 걸까. 무엇을 위해 지금까지 살아왔을까. 내가 진짜로 하고 싶은게 뭘까. 무엇을 위해 살고 있을까.
언제부턴가 외로움에 허덕이지 않게 되었다. 혼자 자궁에서 나와(쌍둥이도 있긴하지만 걔네도 한번에 튀어나오는 게 아니고 차례로 나오지 않는가. 누구나 다 시작은 혼자다.) 혼자 흙으로 돌아간다. (끝 역시 혼자다.) 시작이 반이고 끝이 반이면 시작과 끝이 전부니 더이상 외로움에 허덕이는 건 있을 수가 없다. 만약 외롭다라고 느낀다면 그것은 외로움이 아니라 본질을 탐구하는 시간이 다가왔다고 생각하자.
오랜만에 나를 돌아봤다. 그렇지만 여전히 목마르다. 오늘의 집중력이 여기서 끝을 맺었기 때문에 더이상 나를 파고 들 수 없다. 핑계다, 물론. 그렇지만 이 이상은 나를 건들일 수가 없다. 시멘트가 너무 꽁꽁 핵이 붙어있어 핵이 갈라질까봐 무섭다.
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